外遇调查
南京私家侦探爱情不忠和愚弄那个伤人

发布于:2018-10-16 16:05:54

感情,换句话说,你的另一半对你不忠更伤害你,还是你的另一半不断欺骗你让你活在一个被深情专一对待的谎言里更伤害你?
 
南京私家侦探,就这个问题我采访过几个朋友,算是一个小型调查问卷。得出的结论是:男性普遍选前者,而女性普遍选后者。
 
也就是说,出轨本身对于女性的伤害跟打击远远没有在感情上被愚弄被欺骗来的那么痛彻心扉。
 
举个例子,我身边有两个读者都遭遇过老公出轨这件事。A跟她老公关系本来就很糟糕,她老公经常夜不归宿,明目张胆的出轨。并且直接把朋友圈封面换成了跟小三的合照逼A离婚。
 
A的感受更多的是愤怒与屈辱,而不是伤心难过。后来非常果断的跟老公离婚了,很快也开展了新生活。
 
B跟A是完全两种极端,B跟老公感情非常好,而且B的家人朋友都觉得她老公非常爱她,就算全世界的男人都出轨,她老公也不可能出轨。结果事实是,她老公从结婚前到结婚后跟前女友就没断过。
 
甚至会利用出差的机会把她带到其他城市约会。因为翻出了这个女人的微博小号,她发现这些年来她老公对她做过的浪漫的事,说过的甜蜜的话,包括送过的“独特”的礼物,另一个女人也收到过。
 
东窗事发后,她老公表现的悔不当初,认错态度良好。而她始终无法接受,无法原谅,表示迈不过这道坎,过不了心里那一关,无法抵抗内心里升腾而出的恶心的感觉。
 
最后他们还是离婚了,直到现在四年过去了她都依然单身。因为她无法再相信男人,觉得她感受到的爱都只是虚无的幻影。
 
有段时间她常常跟我留言,述说自己内心的无助与失望,而我却不知道如何安慰她。直到我看到心理咨询师周梵分享过这样一个故事:
 
在很多年前,我看过一本半自传的书,一个法国的和导师所写的。其中一个关于她自己所亲身经历的故事,给我留下了深刻的印象,直到现在。
 
那本书的书名和作家的名字我都忘记了,但那个故事却依然记忆深刻。
 
这是一个非常有才情的女人,有一年她认识了一个同样才情洋溢的男人,后来他们相爱了。她从未体验到这么浓郁的爱,她全身心的爱着那个男人,同时也感受到那个男人对她毫无保留的爱。
 
在他们相爱的那三年,她的整个世界都有了非同一般的意义,遇见这样一个男人。
 
她感觉她的生命是从和这个男人相遇之后才真正开始的。她觉得自己是世界上最幸运的女人。
  
直到一天突然这一切都戛然而止,那是非常平常的一天,她在家打扫卫生,这次她想做的比平常更彻底一些,她清理了很多平时忽略的角落,然后她突然发现一个从没有注意过的。还有一把小小的密码锁。
 
她尝试了几次,竟然把箱子打开了。结果她发现了里面有很多信件,这些信件的内容是那个和她相爱的男人和另外一个女人的交往过程。
 
她无比惊讶的发现,这个男人在和她交往的过程中竟然同时还在和另一个女人交往,而且他对对方的表白和赞美,所使用的词句,都是曾经对她说过的。
 
可以想象,那一刻,她的世界崩溃了!
 
她感觉过去这几年自己的幸福生活简直就像一个笑话一样,这个男人从未真正全心全意爱过她。她过去所有的生活都在一个谎言当中。
 
她痛苦到了极点,她离开了那个家,不知道要去哪里,在外面飘荡了几天,最后她决定自杀。
 
她来到海边,慢慢走向大海深处,当海水没过她的双腿时,也许是冰凉海水的刺激,也许是内在某种神性力量的苏醒,她内心深处突然有个声音闪出一个问题
 
“如果这三年这个男人从未爱过你,那么你感觉到的爱是真的吗?”
 
这真的是一个非常非常有智慧的问题。她听到了这个声音,停了下来。然后答案就出现了,她只能诚实的回答,那种幸福的、被爱的感觉是真实的,无法否认。
 
也正是因为那份感觉太美好了,当它失去时才令人无法接受。紧接着这个声音问出了另一个更终极智慧的问题:
 
“如果那个男人从未真正爱过你,那你感受到的爱究竟是从哪里来的呢?”
 
她一个人呆呆的站在海水中, 思考这个问题,寻找答案。最后,她没有别的答案,唯一的答案就是——这爱的感觉是自己给的。
 
就在答案出现的那一刻,她意识到所有的感觉都是自己创造出来的。无论是之前被爱的感觉,还是之后被伤害的感觉,还是现在这份超越被爱和被伤害的感觉,统统都是自己创造的。
 
于是这个女人就在这一刻,觉醒了!
 
后来她成为了非常知名的导师和作家,帮助了很多在关系中受苦的男人和女人。
 
就像之前那个一直不相信自己的讲师,她认为她所需要的力量是从别人对她的鼓励和认可那里得到,然而从头至尾,那份没力量的感觉是自己创造出来的,最后那份有力量感一样也是自己创造出来的。
 
就跟那个法国女作家的故事一样,被爱的感觉,受伤的感觉到最后彻底从这些故事中获得自由的感觉也统统都是自己创造出来的!
 
所有在故事中各种痛苦的感觉或受伤害的感觉不可能是别人给你的,那些故事只是选择我们想要体验的感觉所选择站立的最有效、最恰当的观察立场而已。
 
这也是为什么同一个事件中不同的当事人都会给你讲出各自不同的,属于他们自己的版本的故事。
 
如果他们会有冲突或者争吵,其实很简单,因为他们都想抢同一个位置,比如,受害者,弱者、被爱者或控诉者这类位置。
 
一个故事就像一个空间,有无数个位置,你最后选择的位置就会决定了你看到什么和感受到什么。而你所看到的,感受到的最后就会成为属于你的真相,因为观察本来就是创造的一部分。
 
同样的,你也不要以为那些被爱的、有力量的、成就感、被信任这些好的感觉是别人给你的。需要依赖某个特定的人或事。
 
就和被伤害的感觉是一样的,那个事件或者个人只不过是个媒介,整个过程只是把原本就属于你的力量、爱投射到对方身上,经过二次加工换个包装再拿回来的游戏。
 
我把这个故事讲给了B听,希望通过心理医生专业角度的分析,她可以对过去所受到的伤害感到释怀。
 
也希望被出轨折磨的姑娘们都可以明白这几件事:
 
他出轨仅仅是因为他无法约束自己的行为,绝不是你不值得被专一对待。
 
人性是复杂而又多变的,他出轨跟他爱你很多时候并不矛盾。
 
即使他欺骗了你,但是你在爱中愉悦的幸福的感觉都是真实存在过的,你是真真切切被爱过的,不要怀疑这一点。
 
没有你的允许,任何人都无法伤害你。所以,也请你不要一直固执的站在被人伤害的地方,站在那些痛苦回忆的射程之内。
 
我无法劝任何人不要出轨,并且劝了也没用。我只想用我的好朋友伊姐对于《完美陌生人》的一句话影评结束这篇文章:
 
“爱一个人最好的方式并不是为她挡下所有的子弹,而是不要带她去有子弹的地方,因为你根本挡不住,谁都挡不住。”
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